William en Albert vs Danny’s Wereld

William de Vos. Een Gele Loser van het eerste uur! Een wolf. Een roofdier. Een carnivoor. Een hooligan. Een broeder. Een échte strijder. De leider van tientallen legers en groepen. Motorclubs, Ultra’s, Gilets Jaunes (de Gele Losers) en álle Defendmietjes. Met een rechtstreeks lijntje met een wereldwijde krijgsraad (?). Belangrijker dan Sigrid Kaag! En tevens een ‘lieve jongen’. Althans. Dat zegt William zelf. Bijna iedere ochtend! En aangezien onze servers automatisch gaan draaien als William ‘live gaat’, zien wij dit ook iedere dag weer terug.

Als Videre Collectief kennen wij hem toch vooral als totale loser. Een crimineeltje. Mislukt als vader. Alcoholist. Een loser die 24/7 stoned is. Een blufkut die iedere dag alleen in zijn armoedige huisje zit en alleen strontbezopen met zijn maatje Albert van Egdom de straat uit durft. Een armoedzaaier die op kosten van zijn ouweheer computerspelletjes en wiet moet kopen (stop daar eens mee pappa van William). De staatsgek die zijn eerste date in járen live op Facebook pleurt. Bedreiger van Picnic medewerkers. Dé boompisserd. Dé scooterschuiverd. De randdebiel die zelfs door die laffe weglopers van Defend werd uitgekotst. Géén legers. Géén groepen. Gewoon een zwáár eenzame mislukkeling, die voor vervoer naar demo’s zijn ‘debiele broertje’ Albert van Egdom moet bellen.

Mag ik dit allemaal zeggen? Ja hoor. Als mensen besluiten via de sociale media in de openbaarheid te treden, mag ik daar een mening over hebben en deze ventileren. Zeker als die mening is gebaseerd op videobewijs dat ze zelf keurig op een presenteerblaadje aanreiken. Alle bovengenoemde bevindingen hierboven hebben we live op Facebook kunnen aanschouwen en hebben wij keurig bewaard.

Kijk. Als iemand bijvoorbeeld binnenshuis roept dat alle Joden en homo’s dood moeten, zal hij daar zelden last mee krijgen. Roept hij dit door een megafoon op een plein, dan kan Justitie weleens ingrijpen. Schreeuw je die onzin vanuit je eigen huis het Facebook op? Dan kun je dus zomaar Videre of Mahimahi in je nek krijgen. En tja. Ik kan mijn bek dus nooit houden. Ik ben wel zó dol op mijn vrijheid van meningsuiting!

Daar zijn William ‘Messenzwaaier’ de Vos en Appie ‘Kukident’ van Egdom het dus niet helemaal mee eens. Deze karikaturen van zichzelf willen alleen maar horen dat zij ‘geweldige strijders’ en ‘hoogbegaafde denkers’ zijn. Als ik van mening ben dat het zwakbegaafde randdebielen zijn, wordt dit niet op prijs gesteld. Integendeel. Dan moet ik dood!

Tja. We hebben dus allemaal weer mee kunnen kijken. Live op Facebook! William ‘Micropenis’ de Vos en Appie ‘Pyromaantje’ van Egdom, die heel Videre de moeder en de dood wensten. En ‘op jacht’ gingen in de gare bak van Albert. Debbie ‘Irhuilabia’ Beekwielder – wij noemen haar binnenskamers liefkozend ‘De Hoer’ – die in Eindhoven live werd belaagd omdat ze onderdeel van Videre zou zijn. De diverse stomdronken bezoekjes aan verkeerde adressen van de verkeerde Videre-verdachten. Poging brandstichting op de Veluwe.

Oké. Dat laatste is niet helemáál zeker. Beelden van de brandstichting hebben wij niet. Maar het was wel héél toevallig dat William en Albert precies bij een beginnende bosbrand op diezelfde plek waren en er aanmaakblokjes waren gevonden. Zoals iedere complotdebiel zou zeggen: HET KLOPT NIET!

En ja. Wij hebben wel een paar ‘practical jokes’ uitgehaald met die twee graftakken. Een stickertje op de brievenbus van William. We hebben hem een USB-stick met fatsoenlijke muziek gestuurd omdat we die baggerherrie van hem zat waren. En Albert kreeg van ons een keurig pakketje met aanmaakblokjes vanwege de Veluwebrand, plus een tube Kukident kleefpasta om dat gigantische kunstgebit een keer fatsoenlijk vast te plakken.

Héél eerlijk? Soms vinden wij het wel grappig om dit soort staatsidioten net dat beetje gekker te maken. Levert áltijd weer briljante video op toch? Zoals William in twee uur live video, waarin hij zó stomdronken werd, dat hij het doosje van de USB-stick eerst niet open en daarna niet dicht kreeg.

Raar, maar deze grappen konden deze mafklappers niet waarderen. Geen greintje gevoel voor humor dus. Op de sticker konden wel zwaar giftige stoffen hebben gezeten. De USB-stick werd vertaald naar afluisterapparatuur, een truc om zijn laptop te besmetten of … een échte bom! En dit alles werd dan weer uitgelegd als ‘poging moord of doodslag’. Terwijl op de USB-stick toch echt alléén muziek van ‘De Huilende Rappers’ stond.

Appie was laaiend over die aanmaakblokjes! Heel zijn huizenblok had af kunnen branden! Oók poging moord! Mag ik Appie er op wijzen dat PostNL en DHL dagelijks aanmaakblokjes en Kukident vervoeren en in brievenbussen droppen? Nog nóóit is er een huis afgebrand!

Oké. Wellicht gingen we met de Kukident een stapje te ver. De ‘Grote Kukidentbrand’ van 1978 staat nog vers in ons geheugen en is nooit opgelost. Buiten sporen van kleefpasta zijn er nooit sporen van andere brandbare stoffen gevonden in dat ‘horrorpand’ in Arnhem. Wél honderd miljard lijken!

Dus Albert? “Sorry voor de Kukident.” Zo ben ik dan ook weer.

Maar goed. William en Appie zijn dus nog steeds op zoek naar de namen en adressen achter die ‘anonieme profielen’. Nog steeds? Riep William een half jaar terug niet dat hij inmiddels álle namen en adressen al had? Raar. Maar opgenaaid door import Kazach Mita ‘Anabolenhoer’ Overvliet – de vrouw met een grotere clitores dan Williams piemel – zagen ze hun kans schoon. Via Danny Ghosen van ‘Danny’s Wereld’ zouden ze ons wel moeten vinden! Danny had een aantal van ons tenslotte een podium geboden in zijn programma en hij MOEST dus onze namen wel hebben.

Vreemde gedachtegang ook. Danny is in hun ogen medeschuldig aan álle ‘ellende’ die wij in demoland zouden hebben aangericht, omdat hij ons een kwartiertje televisie gunde. En dan hebben we het inmiddels over liegen, bedriegen, moord, karaktermoord, poging doodslag, aanzetten tot zelfmoord, aanslagen, smaad en laster, oplichting, stickers plakken en kleefpasta sturen. En blijkbaar is Videre ook schuldig aan Williams hersenbeschadiging en zijn alcoholisme!

De eerste ‘nette’ methode kwam van Albert. Eerst het hele mediapark plat gebeld voor Danny Ghosen. Toen Danny’s Wereld vele malen gemaild met de EIS om onze namen en adressen te geven. Alleen had die domme lul een apostrof in het mailadres laten staan en kreeg de mail dus steeds als ‘onbezorgbaar’ terug. Toen hij hier op werd gewezen heeft hij alsnog twee mails gestuurd. En hoe verrassend: tóch geen antwoord.

Even voor deze ‘speurneuzen’ en hun ‘eigen onderzoek’. Journalisten hebben in Nederland wettelijk het recht op bronbescherming. Zelfs voor een rechter hoeven ze die bron niet prijs te geven. En dan gaat de redactie van Danny’s Wereld op de eerste de beste dwáás met een lulverhaal in gruwelijk slecht Nederlands reageren?

Daarna kwam zijn ‘vriendje’ William in actie. Zijn live video van afgelopen vrijdag op Facebook was één doorlopende bedreiging van Danny Ghosen en Videre. Met af en toe het woord ‘juridisch’ er doorheen, om te verhullen dat hij ons allemaal dood wil. Danny zou een hoop ellende bespaard blijven als hij de namen vrij zou geven. Want anders! En ook Videre zou veel bruut geweld bespaard blijven als wij onze identiteiten prijs zouden geven en excuses aan zouden bieden.

Wat denk je zelf William? Gestoorde gek. Jij kunt ‘anoniem’ en ‘identiteit’ niet eens uitspreken. Laat staan dat je ook maar in onze buurt gaat komen. Geef nu eens toe dat je werkelijk te dom bent om te poepen? En ook belangrijk: dat je die halve liters geheel zelfstandig in je strot goot? Want dat is pas écht verslaafdengedrag hé? Een ander de schuld geven van jouw alcoholisme.

Voor jou geldt hetzelfde als voor Mita hé? Jij kunt écht helemaal niks! En dat lelijke mormel moet inmiddels haar kontje verkopen in fucking Kazachstan. Mita weet het dus inmiddels wel. Niet slim om te fucken met Videre hé?

KOM DAN!