Marijke de Jong is mijn poppetje

Marijke, Marijke, Marijke toch. Domme, domme Marijke. Gestoorde Goudse dorpsgek dat je daar bent. Heb je nu nog niet genoeg onzin verzonnen? Hoeveel omschrijvingen zijn er inmiddels alleen al over mij bij elkaar gefantaseerd? En welke geloof je zelf nu nog echt?

Wat ben ik blij dat ik niet in jouw hoofd kan kijken. Wat een wirwar aan leugens, fantasietjes, complotten en drama’s. Ik zou gek worden! Zelf hoef ik slechts mijn echte en mijn Mahimahi accounts uit elkaar te houden. Jij hebt een stuk of honderd nepaccounts op tig sociale media en honderden sprookjes, verzonnen vijanden, verzonnen aanvallen, fake onderzoeken en cold cases te onthouden. Plus al die moordpartijen die je in je levensverhaal hebt bedacht!

Tering zeg. Het is een krappe voorsprong. Maar jij bent echt een nóg grotere fantast dan ‘Anabolen’ Mita Overvliet. Die heeft enkel de voorsprong dat ze nog een paar jaar meer ervaring heeft met liegen. Hoe vermoeiend moet het zijn om zoveel leugens te onthouden. En om bij iedere keiharde miskleun weer een nieuw verhaal te verzinnen om die miskleun recht te lullen.

Kijk. Je kunt er na iedere keer dat je het duidelijk bij het verkeerde eind had wel weer overheen lullen. Maar die dingen zijn toch wel degelijk gebeurd. Voor de deur bij ‘Tikkie’ Tinus Koops. Voor de deur bij Tommy ‘De Twijfelaar’ Teeuw. Voor de deur bij Jurgen Smit. Voor een wildvreemde deur met je laptoppie om iemand ‘uit te peilen’. In de winkel van Sven ‘Video in Verzet’ Simcic die niet aanwezig was. Voor een willekeurige flat in Vlaardingen. Je vriendje en loverboy Ron ‘Bajesklant’ Schönfeld , William ‘Dronken Hooligan’ de Vos en Appie ‘Weeskind’ van Egdom naar verkeerde adressen gestuurd. Altijd schelden op Irhuivulva ‘De Hoer’ Beekwielder, maar nóóit aan haar deur gestaan, terwijl iedereen haar adres kent (?). En nóg weet jij daar voor jezelf een logische verhaallijn bij te verzinnen?

Ik zie alleen maar mislukking, op mislukking, op mislukking, op mislukking, op mislukking, op mislukking. En daar ga jij mee naar de politie? Die nemen jouw nog serieus? Daar gaan échte rechercheurs écht mee aan de slag? Serieus Marijke?

Ik zie het al helemaal voor me. Net als toen Vadsige Mita aangifte ging doen tegen Videre, Audire, Jantje met Kwak, Wappie Trol, Mahimahi, Tanta Tilly Met Een Prikkie In Haar Billie, de Keizerin van China, Stiefloeder en Oma’s Vaxxi’s Wappiehoekje. Die agenten hebben dubbel gelegen! Er is een agent geweest die al die namen op moest schrijven. Als die niet in zijn broek piste van het lachen weet ik het ook niet meer!

En dan komt daar ene Marijke de Jong op het bureau. Met haar lulverhalen over door de overheid betaalde cybertrollen, die kogelbrieven en hoerenlopers sturen. Die agenten hebben ook Google Marijke. Eén keer ‘Videre’ en ‘Marijke de Jong’ intikken en ze krijgen die hele serie van jouw mislukkingen voorgeschoteld. Alle lives en screenshots! Want die hebben wij natuurlijk allemaal op onze website staan.

Nooit bij stilgestaan Marijke? Dat wij al jouw falen hebben vereeuwigd op videre.fail? Net als die van Mita trouwens. Nadat jullie jezelf openbaar op Facebook al gigantisch voor lul hadden gezet? Het enige verschil is dat wij nooit iets weghalen. Wij hebben dan ook geen mislukkingen te verbergen. Wij hebben enkel jullie falen gedocumenteerd. En daar hoeven wij niet mee naar de politie hoor. Die hoeven alleen maar op Google te zoeken.

Wie was ik nu ook alweer? Een ME’er uit Rotterdam? Met een gezinnetje? Zijn kinderen dienen bij hem te worden weggehaald? Je hebt zelfs zijn naam en adres? Ik mag hopen dat die bewuste ME’er zijn lange lat in de gang heeft staan als jij aan zijn deur staat. En vooral dat jij het live op Facebook pleurt als je die lange lat in je nek krijgt. Héérlijke content voor Videre wordt dat! Ik weet wel dat die agent een standbeeld gaat krijgen in Rotterdam. Wellicht nog eentje in Gouda. En daar betaal ik persoonlijk aan mee!

En wie ben ik volgens jou allemaal nog meer geweest? Een wijf. Een homo. Een transgender. Een Groningse rapper. Een transgender rapper. Een Groningse journalist. Van de AIVD. Er zijn namen van diverse zwáár dyslectische Wappies op mij geplakt. Alle keren was jij 100% zeker! En nu ben ik 100% zeker die ene specifieke Rotterdamse agent? Misschien dat jij vergeet wat je allemaal verkeerd hebt geraden. Wij hebben het echter keurig vastgelegd in video’s en screenshots. Je weet toch? “Videre’s zienne alles!”

Wat ik dan nog steeds niet snap is dat zoveel staatsidioten zich door jou laten sturen en jouw lulverhalen geloven. Zijn die écht zo vreselijk dom? Hebben die hun laatste hersencellen dan echt helemaal kapot gezopen, geblowd en/of gesnoven? Ze plukken alle mogelijke onzin als ‘absolute waarheid’ van Feesboek en Joetoep, maar onze gedocumenteerde beschrijvingen van jouw miskleunen, leugens en verzinsels zijn fake?

Wie zijn trouwens die mensen die daadwerkelijk aan jouw deur hebben gestaan? En wie stuurden daadwerkelijk kogelbrieven en hoerenlopers naar jouw adres? Waren dat niet gewoon slachtoffers van jouw geroddel en zwartmakerij? Je hebt met je medeheksen Mita en Kimmy inmiddels honderden namen binnen demoland genoemd en bedreigd! Jij dacht dat daar geen reactie op zou volgen?

Die advertenties waarin jij zogenaamd je seksuele diensten aanbood, vond ik persoonlijk overigens wel écht hilarisch. Wat voor types komen er wel niet af op die foto’s van dat pukkelige biggetje met dat ongewassen plakhaar? Een beetje kinky oké. Maar die types gaan écht wel over héél veel grenzen heen!

O ja. Jij kunt aan granaten komen? Hoe dan? De gemiddelde criminele wapenhandelaar wacht gewoon tot een klein, dik trolletje met een lulverhaal over cyberpesten aan de deur staat en verkoopt dan wel even wat spulletjes? Denk je echt dat dit zo werkt? Die kerel pist nog harder in zijn broek dan die agent die Mita’s namenlijstje in moest tikken!

Tenslotte. Heb je zelf wel door hoeveel dreigementen er in je laatste video zitten? Dat je daarmee ook iedere doorgesnoven debiel die jij opstookt nu meesleept in je eigen ondergang? Je bedreigt een agent en alle andere zelfverzonnen verdachten van Videre. Jij zegt adressen en namen te hebben. Als iemand dankzij jou wéér voor de verkeerde deur staat, is dit via de smartphones door het OM doodgemakkelijk aan elkaar te linken. Daar hebben ze Videre niet voor nodig hoor.

Maar goed. Het waren weer drie heerlijke weken Marijke. Negen mensen van Videre, die duizenden Wappies aan hun touwtjes laten dansen. WIJ bepalen wat er gebeurt in Wappieland en wat jullie te horen krijgen. En WIJ maken jullie helemaal gek!

Wij zijn hier de poppenspelers Marijke. Dance motherfuckers, dance!